考研杂文

关于考研杂文

你为什么要考研？

当再一次问起这个问题的时候

你还记得开始时的答案吗？

因为你觉得人生中还差那么一次奋斗的经历

那么为了什么而奋斗呢？

为了什么呢？

你又为什么缺少这样一次奋斗的经历呢？

为什么你的人生一定要有一次这样的经历？

这些问题你是否想清楚了？

我啊

曾经的不断努力就是为了得到别人的肯定，为了得到一直不待见我的父亲的肯定，为了让父母得到别人的肯定，为了亲戚们的肯定，好像我的人生都是因为别人的肯定而存在着，我也因为别人的肯定而活着。少了肯定的我没有存在感，感觉离整个世界越来越远。可是这样的我反而适得其反，因为是为了别人的肯定而活着，成不成功的结果对于我来说反而变得不那么重要了，只要一个看起来充满谎言和借口的漂亮奋斗过程就好了，毕竟我那么差没有人会怪我的，大家反而还会觉得我很努力呢！不断的找着借口不断的为了自己的各种行为做着掩饰，两次高考，最后进入一个不入流的三本大学，还自我安慰，“嗯，没关系的，我觉得很棒了！”身边的人也宽慰着我，“诶！你之前还是班级倒数能考上本科不错了”，又一次听着别人肯定的我，明明心里很不舒服，那样的不适也被大学录取的喜悦和别人的得过且过冲淡了，我已经快记不起当初高考的目标是什么了……只记得和现在是不相符的……唯一坚持下来的.是我的专业，从高一开始就想要的。

活在别人肯定中的我，即使披上了大学的外衣，揭开衣服底下也还是那个自欺欺人的我。

这一刻我才渐渐明白这么些年原来我逃避伤痛和伤害的办法就是自欺欺人，就是躲避自己。这带给我的后遗症是持久且具有极大破坏力的，我为了别人而活不明白自己真正所要不理解活着的意义被物欲所包围被假面的自己所包裹……

我……好像……开始不喜欢这样了……也突然发现，这样的我是多么的鸡肋和不坚定，这样的我是多么的不讨自己喜欢。我不爱自己，折磨自己，自己用刀捅着自己……

我受够……这一切了……这个虚伪的我。

这个胆小懦弱得我

这个放弃自我的我

我那梦就在那

向我招着手

向本来的我说着：“嘿！我在这啊！”

褪下这层自己带上的皮

刮干净内心的阴暗

晒死那些多嘴的话

无视那些阻挡我前进的声音

只去听那些爱我的人

就好了

因为

这一次

只关于我