考研心路历程不要说不可能

时间:2024-10-24 15:05:27
考研心路历程不要说不可能

考研心路历程不要说不可能

不知不觉,已经从四川大学研究生毕业三年了,岁月如白驹过隙,我终于有勇气,来写下下面的文字,来纪念我那曾经的考研岁月,来激励下正在考研的同学,尤其是和我有类似的经历的同学,永远不要对自己说不可能。现在我每天坐在高档写字楼里,面对电脑屏幕里不断闪现的金融数据,和北大,清华、复旦的高材生一起共事,七年前,我绝对不会想到,我以后能和这么多优秀的同事一起工作。回首过去,每每回想起自己以前低谷时期的迷惘,无助,我总会悄悄的落泪,感动的流泪,为自己曾经的奋斗!

时间回到12年前,那时我高中毕业,中规中矩的考入某大学工科专业。大一第一学期还算正常,成绩中等,没有补考。从第二学期开始,补考重修就一发不可收拾。平均每学期都有3-4门的补考,成绩一落千丈,基本算得上全班倒数几名的了。其实我不是那种贪玩的学生,我基本没有旷课,也经常上自习,但自己就是学不进去,考试就是不过。比如我高中物理成绩很好,高考也130以上,但大学物理就是考不过,要补考。从大一下开始我就因为成绩差,陷入了低谷,内心越来越孤僻,和同学关系也日渐生疏。大二的时候喜欢一个女生,鼓起勇气表白,却因为成绩太差,被别人看不起。我彻底陷入了低谷,有时候莫名的在寝室发火,后来寝室是呆不下去了,就自己一个人在外面租房子住,就更孤僻了。六个学期,我一共挂了20科,重修5科,其中高数,正考未过,补考未过,重修未过,再重修才过,英语四级考5次都没考得过。我就算是最差的了。还好,我们学校是要重修25个学分才毕业,我重修未到25分,所以侥幸没被退学,最后,在毕业的时候,还算终究修满了学分,拿到了毕业证和学位证,我算是拿到学位证成绩最差的,全年级219个同学,我最后排名是201,后面10几个,基本都退学退掉了。大三是我最低谷的日子,大二一年我再怎么努力,也难逃补考重修,我都在怀疑自己的智力是不是退化了。大三就放弃了努力,住在外面,也不怎么去上课了,和同学也没什么联系了,他们似乎都忘记了还有我。晚上,我经常睡在床上,泪流满面,觉得自己对不起父母,对不起老师,有时候看着黑洞洞的窗外,真想一跳了之,但又想起父母辛苦把我养大,我跳了他们又怎么办?还好我阿Q精神较好,经常自我安慰,让我度过了最困难的时期。

到大三下期,我就有想法通过考研来翻身了。开始还是想考本专业,五月买来本专业的书,认真看了一个月,实在是看不进去,看不懂。到了六月,慢慢改变想法了,打算换成经济类专业,因为我自己从高中开始就喜欢看宏观经济方面的东西。还是准备考本校的经济类,买来一堆经济类的书,开始看,看了一个月,还是看不懂,但是未放弃,突然有天碰到一个外校的小学同学,她说她们寝室有个女孩,成绩好,也要考我们学校的经管学院,可以介绍我认识,不懂的可以问她。后来,这个女孩,成了我的女朋友,现在,成了我的妻子。我当时“欺骗”了她,没有告诉她我成绩多么差,不然肯定也会拒绝我,当然,现在她知道了我曾经有过这么蹉跎的岁月。她成绩很好,基本属于班上前几名。偶尔和她上几次自习,我慢慢的能看进去书了,心里也默默的喜欢上了她。交往的第三个月,我终于向她表白了,当然,她拒绝了我,但并不是完全拒绝,而是和我约定相约在硕士一起上课,这给了我莫大的动力。但是,第一次,因为自己不自信,虽然也复习了,但是底子太差,且没有尽全力学习,我考研失败了,而且失败得很惨。数学只有40几分,英语也只有30几分,总分差分数线一百多分。她成功了,顺利的考上了。

成绩这么差,找工作肯定是找不到了。我曾经尝试着去找过,在学校的双选会上,投过一次简历,招聘单位一看简历,四级未过,补考20门,礼貌的回一句,我们需要没有补考的,我羞得无地自容,再也没有投出一份简历。

春节一过,就大四下期了,就进入毕业设计阶段。既然工作找不到了,我也只有考研华山一条路了,因为当时我还有英语和一门专业课没过。若没过,我将得不到毕业证和学位证,想考研也不能报考了。况且我底子太差,毕业设计对我来说是个大问题。因此大四下基本就没有复习考研,重心在这上面去了。七月,毕业了,读了研的同学,快快乐乐的回家去了,等待九月报名,找到工作的同学,高高兴兴的去报到去了,只有像我这种,两者都不占,忽的,我心中非常非常的落寞,失落感油然而生,不知道未来在何方。

学校不能住了,家里也知道了我的情况,也鼓励我继续考研,我就住到外公外婆那里,那里离一个高校不远,我可以去那个学校自习。我在外公那里和表弟住一间,我表弟小我9岁,当时读中学,成绩很好,现在在华中科大读书。那半年我确实很用心,每天8点起床就去教室看书,虽然走路回外公家也只要10分钟,但我中午也没回去吃饭,就随便在快餐店吃点又继续学习,直到晚上教室关灯,才回去。我那时真的是拼命了,狠命的学习。

天有不测风云,10月,喜欢我的外婆,突然去世了!在我住在她那里的那三个月,她天天给我做好吃的,给我增加营养,而且鼓励我(我外婆是中学老师退休)。突然,就这么去了,脑溢血,一句话都没留下来。我眼睛在流泪,我内心在滴血,老天啊,难道是我把霉运带给了我外婆,我怎么一住过来你就走了啊。外婆啊,你怎么都没享受过我的孝心就去了啊。那段时间我内心非常低沉,也严重影响了我的复习。外婆去了,外公那段时间也很低沉,因我父母和舅舅舅妈都不在本地,所以就只有我和表弟陪外公住一起,有时候半夜我醒过来都听到外公在轻轻的抽泣。10月到考试的那3个月,就在这样一种氛围中度过了。虽然自我感觉复习得比去年好,但是底子太差,心里把握还是不大。考完,我就感觉不好,数学考得太差。成绩下来。其他三门都还好,都比去年增长了数十分,英语50多,政治60多,专业课100多,但数学只有50多。我知道,挂在单科上了,以前底子太差了,复习不起来。知道成绩的时候,我倒还很平静,这四五年来,我失败太多了,我失败得麻木了!我平静的打电话给我女朋友(之前已确立关系了),告之我失败了,不能和她一起读硕士了。挂了电话,我忍不住嚎啕大哭,我到底是怎么了?别人轻而易举都能得到的东西,为什么我费这么大力都得不到呢?老天啊,你怎么如此的折磨我啊?良久,我收到我女朋友短信,我等你,我等你成功。平静下来,我觉得我还是不甘心,还想再试试啊。经过一两天的思考,我决定报考四川大学,因为我女朋友是四川的,她毕业了应该是要回成都的。那么如果我考上了,我读研2的`时候她就到成都了,我们就可以在一起了。而且,四川大学有我喜欢的专业。定下来后,我把我的决定告诉我的女朋友,她也很支持我。

继续靠家里支持全职考研是不可能了,我决定工作半年,把费用挣齐后下半年认真复习。正式的工作我是找不到了,只有随便去找。于是找了一个跑网络销售的工作,底薪600,其余靠提成。部门基本是大专生,重点本科就我一个,期间也来过几个重点本科的学生,但基本一两个月没业绩就走了,虽然这样,但我还是很努力的工作。我认真工作了5个月,攒了8000元。这5个月,是我第一次全面接触社会,对我震动很大,让我了解了很多以前在学校了解不到的事情。我离开时,主管对我评价很高,他说,你是我当主管以来遇到的工作最踏实的大学生。直到现在,我和期间一起工作过的几个同事关系都很要好。工作期间,我在考研加油站认识了一个去年考上川大这个专业的学长,五一我专门去了趟成都,当面向他请教,他又给我介绍了几位学长。这几位学长在生活中和学习中给了我巨大帮助,包括帮我找房子,帮我联系导师等等,我非常非常感激。

8月1日,我辞掉工作,到了四川大学,住进了一个单间。和我合租一套房子的是一个姐姐,她考南京大学。最开始,我和她一起到川大图书馆学习,互相监督。后来又认识辞职考研的丁兄和胖妹,四人一起复习。但后来觉得不对劲了,和我一起复习的姐姐好像有些问题,总是静不下心来,东想西想,经常找些借口不来学习,还有洁癖,我感觉她不是像我这种破釜沉舟的。于是,我们这个四人学习体就因此慢慢解体了,我又是一个人学习了。那位姐姐这种学习态度,果真后面没考上,而且最后连参考的勇气的没有。8月-10月三个月,我每天7点半到图书馆,10点半关门才回去,然后在操场跑2000米,以此保持身体健康。10月份,又出了个意外事情,父亲生病了,需要做手术,妈妈生怕影响我学习,硬是没给我说,直到我老家堂弟给我说,我才知道。于是,我停下复习,不顾父母的劝阻,回到老家,直到我父亲手术成功才回来继续复习,我不能因为学习而不尽孝道啊。期间我女朋友来看过我一次,我感到莫大的鼓励。这次,我也想通了,是我最后一次的考研,我这么拼命的学习,若再是考不上的话,就是没这个命了,我就和我女朋友分手,然后去浪迹天涯。人逼到一定的时候,是可以激发出巨大的潜能。我就像一个不知疲倦的人,拼命拼命的学习,我太需要一次成功了。

时间久这么这么一天过去。到了11月,各个同学考研学习热情越发高涨。图书馆7点开门,开门之前都排了好长的队了,去晚了就没位子。我是单兵作战,所以只有自己来占位子。来排队的同学越来越早,到最后5点多就来了。我每天为了占位子,5点40就来了。坚持了几天,实在吃不消了。每晚12点才回去,5点30就起床,长期下来身体非垮不可。于是又认识了川大的两个考研的学生,还有两个辞职考研的,一起复习,每人轮流来占一天位子。这样,我每天7点起床,7点20到图书馆学习。轮到我占位子那天,我5点20起床,一般都是我排第一个,排队的时候就背英语单词。这个复习团队,很好,大家学习都很努力,后来都考上了。

到了考试的那天,我信心满满,觉得还是复习得可以了。考试下来,感觉还是可以,比去年好多了。能查考试成绩那天,我又蒙了。虽然比去年好,但分数还是低。总分比去年分数线只多3分,英语才52分,刚好过去年线,危险!其他单科都不得挂,但是专业课成绩不太满意。我心又悬起了,难道真是老天卡我?鬼使神差,我以前任何考试都没去查过分,这次我突然想起去查分,于是交了3元钱去查分,本身没报什么希望。但几天后,我再次上网看分,居然发现自己专业课多了8分!天助我也!老天在帮我了!最终我在98人中考了16名,顺利进入。若没有那8分,我将差分数线2分,再一次落榜。我们专业一共录取了21人,英语线是50分。后来读研之后,查分的老师告诉我,她以前查分就是对下总分是否加对,唯独那天仔细查验了每份试卷,居然给我找了8分出来!神啊,我的运气来了!我在转向了!感谢老师,感谢师兄师姐!感谢我的妻子,感谢父母!感谢一切帮助我的人!

进了四川大学后,我发现我的运气彻底转向了,霉运离我远去,一切都顺风顺水!在未过四级的情况下,我直接把六级考过了,还得到奖学金这个我以前梦都不敢梦得荣誉,毕业的论文还是优良论文。我彻底建立起了自信。我相信,只要我努力过的东西,我一定能过,一定能做得很好!不论是什么考试,我只要认真准备了,都是逢考必过,我也不孤僻了,变得很开朗和健谈。在研三找工作时,我也是自信爆棚,获得多个OFFER,在面试的时候侃侃而谈,一点也不紧张,在无领导小组讨论的时候,有礼有节,分析问题层次分明,基本都是顺利拿到OFFER。现在我工作的单位,当年竞争异常激烈,3000多人投简历,最后录取了45人,均为985大学以上学生,其中硕士30多人。当时一起无领导小组讨论的10人,有上海财经的,人民大学的,浙江大学的,最后只录用了包含我在内的2人。我以前从未奢望过和这么好学校的同学一起辩论,但现在我居然可以战胜他们。我本科毕业时,一个县城的工业企业,都不要我,而现在居然可以凭自己的能力进入一个省城的金融总部工作,真是事在人为啊。

当我今天一气呵成写下以上文字的时候,我不止一次的在流泪,我是在为我自己的奋斗而感动。我现在还年轻,写下我的考研经历,也是激励我在以后的工作中,要更加努力,继续坚持不断的奋斗,坚持自己的目标,一定能更上一个台阶。也希望各位正在奋斗的同学,不论你以前多差,那是你以前!只要你从现在开始起,全力奋斗,坚持不懈,一定能达到自己的目标!永远不要对自己说不可能!

与你们共勉!

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